16+
Регистрация
РУС ENG
http://www.eprussia.ru/epr/21/1421.htm
Газета "Энергетика и промышленность России" | № 5 (21) май 2002 года

Анекдоты. Байки

P.S. 1807

Никаких контактов

Рассказал приятель:В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом. В то же время рядом с машиной есть розетка.Вопрос - зачем же удлинитель? Ответ - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а начальство предупреждено и твердо запомнило: никаких контактов с «больными» машинами.



Обратитесь к системному администратору

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется:

- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.

- Ну так и обратись к нему!

- Дело в том, что администратор это я.



Упал алфавит

История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра- класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке «шефской помощи» установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники:

- У нас случилось страшное - человек на телефоне на грани истерики.

- Что такое?

- На компьютере, который вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?!

- Все до одной?

- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?

- Ладно, ладно, сейчас же еду!

Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и, срываясь с работы, мчится спасать поликлинику, попавшую в беду. Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота.

Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от удара клавиши рассыпались по полу!



Нет времени!

Был я в командировке. Звонит мне мама на мобильный и обиженно говорит что я о ней совсм забыл, а автоответчик мой совсем зажрался! Мой автоответчик начисто отказывается разговаривать с моей мамой! Долго извиняюсь перед мамой, объясняю, что в командировке, что роднее человека, чем она, у меня нет и по определению быть не может. Всё уладилось, интересуюсь, что с автоответчиком, почему она обиделась? Говорит , звоню , твой автоответчик говорит «нет у нас времени», и бросает трубку. Звоню себе домой. Aвтоответчик переполнен, и действительно выдаёт фразочку «not enough memory» (не достаточно памяти). Что и было мамой расценено как «нет у нас времени».



Еще и бумагу...

Клиент возвpащается в магазин с коpобкой:

-Мы тут у вас ксеpокс купили, а он никак не pаботает - только буква Р гоpит, и всё...

-Вы бумагу в лоток положили?

-Ах, ему ещё и бумагу нужно!..



Уберите бюст с клавиатуры

Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности делают своё дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу): - Вирус опять обнаружен,уничтожает информацию компьютер,да тут один, я как чувствовала: не хотела, а он...

Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происходящего и он умоляюще просит: - Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих, снимите, пожалуйста, ваш бюст с клавиатуры.



Из рассказов грустного олигарха

Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов.» ...Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов в результате разделения семейных сусликов пополам...



Инженер-теплотехник

Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает:

- Ты, типа, кто такой?

Миша (гордо):

- Я инженер-теплотехник! Батя:

- Шо-о-о???!!!

А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?



Горэлектросеть отключает морг...

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из Загса похоронить невозможно, а Загс уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные Загс не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «... Если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека». Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...



Лестница

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: «Калибратор для подстанции - 1 шт.» А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг «калибратора», изучал бумагу, казалось , уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил.

Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. «Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков» - протянули герои нашей истории. «А у нас других нету, забирайте какой дают» - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.

Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: «Что же мне теперь, в метро идти?» И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами «продай!» Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): «Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!»

Кабельная арматура, Нефтепровод , Подстанции, Сети , ФСК, Провод, СРО,

Анекдоты. БайкиКод PHP" data-description="" data-url="https://www.eprussia.ru/epr/21/1421.htm"" data-image="https://www.eprussia.ru/upload/share.jpg" >

Отправить на Email


Похожие Свежие Популярные

Войти или Зарегистрироваться, чтобы оставить комментарий.